Pourquoi pas moi?

Et oui, je reviens et pour parler de la même chose. Comme au début de la semaine, je me sens mal. Mon homme m'évite enfin c'est ce que j'ai en tête.

Je l'ais vu ce midi et il s'est sauvé comme ça sans raison, je n'avais rien dis, rien fais. Je ne comprend rien aux mecs, on dit que les femmes sont compliquées mais je pense que les hommes sont aussi compliqués que nous. Enfin, je n'arrive pas à les comprend, tout allait parfaitement bien et d'un seul coup il se détache totalement de moi.

Je ne doit pas être faite pour vivre de longues histoires d'amour, pourtant j'essaye, je vous assure. Enfin je verrais bien ce qui va se passer lors de son retour lundi mais je crois que c'est très mal parti. Bon je vous laisse et je vous remercie de lire ces quelques lignes...

Et oui, comme je vous disais hier, je me pose des question pour rien.

En effet, il m'a appelé hier soir (après le foot biensûr) pour qu'on aille à un concert en plein air. Comme quoi, je crois que je suis parfois compliqué. Donc hier, j'étais très heureuse d'avoir mon homme pour moi toute seule. C'est assez étrange, l'amour peut tout changer. Sans biensûr dire que je suis amoureuse, cela ne fait que 17 jours que nous sommes ensemble. Le monde parait tellement plus beau, en fait tout parait plus beau lorsqu'on aime, c'est fou. Un seul regard peut tout changer. Le bonheur entraîne le bonheur et j'espère qu'il n'est pas prêt de s'arrêter...

Je reviens après quelques jours d'absence. Vous allez me demander pourquoi et bien c'est simple.

Je me sentais si heureuse que je ne trouvais pas le besoin de me confier. Mais depuis hier, quelque chose me dérange. Depuis deux semaines, c'est le rêve, BTS en poche, nouveau mec à la maison et l'anniversaire. Tout ça était parfait.

Que je vous parle de lui. Il est celui que j'attends depuis longtemps, doux, attentionné, en plus pas mal physiquement et intélligent. Je vous avoue qu'au début je pensais que c'était une blague ça ne pouvais pas m'arrivé, pas à moi quand même, moi l'habitué au cafard de service (je vous avoue que je les cherche aussi). C'est un garçon assez spécial, je veux dire par là qu'il est très solitaire, libre. Il passe la moitié de l'année en dehors du continent, mais moi je l'adore.

Venons au problème: depuis cinq jours je ne l'ais pas vu, vous allez me dire que c'est pas la mort mais j'ai un pressentiment, que quelque chose ne va pas.

Je crois que je me pose beaucoup trop de question inutile et que je suis aussi très compliqué. Hier on devais se voir, il ne m'a pas appelé mais moi non plus, intélligent, non?

Enfin dites moi ce que vous en pensez? svp 

Heureuse, je suis heureuse aujourd'hui. Après deux années de dur labeur, j'ai enfin reçue mes résultats d'exams. Lorsque j'ai vu "Admis" sur la liste des candidats sur Internet, je me suis mise à hurler.

J'ai mon Bts. C'est une journée fabuleuse. Je vais pouvoir faire la fête tout le week-end. Me saoulée gaiement avec deux panachés. Une soirée superbe s'organise à l'horizon.

Voilà, les nouvelles de jour.

Aujourd'hui, rien a dire de particulier, c'est une journée ordinaire. Je me suis levé en retard 8h30 pour être à 9h00 au travail c'est un peu rude.

J'ai perdu 1,5kg, c'est la bonne nouvelle de la journée. Comme quoi, j'ai une vie passionnante et trépidante... Ne restons pas si négatif, la journée n'est pas terminée.

Cette nuit je dormais paisiblement lorsqu'à 5h22 précisement l'interphone se mis à hurler dans l'appartement. Je décide de ne pas me lever, encore un imbécile qui s'amuse, je hait ça. Il se mis à hurler une deuxième fois beaucoup plus fort. Je me suis tout de même décider à répondre.

"oui, qui est-ce?" et là avec stupeur j'entendis "c'est ... " (je préfère garder l'anonymat pour lui, c'est plus sûr) J'étais surprise. Je ne l'avais pas revu depuis cette fameuse nuit, assez torride je vous avoue. Six mois sont passés. Je vous en raconte en quelques mots.

... était un de mes meilleurs amis depuis déjà 10 ans, on se connaissait par coeur. Et puis sans comprendre pourquoi, on s'est sauté dessus lors d'une soirée en décembre, je pense que la solitude et l'alcool ont bien aidés la chose. Cette nuit a été exceptionnelle, vraiment. Mais depuis plus de nouvelle, rien. Je pense que nous avions honte de notre bêtise. Mais je savais qu'il serait revenu, enfin je l'avais espéré.

Cette nuit il est juste venu me dire à 5h22 du matin qu'il voulait qu'on prenne un verre ensemble... Vous y croyez vous à 5h22. Enfin la démarche m'a tout de même touchée. Voilà pour la petite histoire.

P.S: j'ai perdue mes lunettes de soleil Chanel, la catastrophe, vous allez me trouver un peu pépète mais à 300€, ça fait mal...

Et oui, toujours rien, la pluie tarde à venir. Je crois que c'est la première fois que je désire la pluie en plein été. La chaleur est insoutenable. Moi la personne la plus pudique du monde, j'ai du dormir nue cette nuit, qu'elle horreur, je ne pensais pas devoir en arriver là. Qu'elle déchéance...

Toujours rien non plus en amour, je crois que je suis vouée à rester seule toute ma vie, ou à intérésser les hommes déjà pris. Je me demande toujours pourquoi. La seule personne qui espère toujours sortir avec moi est mon EX, et je dis bien EX. Cet être si étrange, avec casquette Lacoste et jogging, mon dieu qu'elle horreur. Je savais que l'amour rendait aveugle mais pas qu'elle supprimait tous les sens, la vue, l'ouïe, l'odorat etc, enfin je vous passe les détails. Je ne veut pas dégouter tout le monde. Je crois que je l'ais aimé tout de même, soyons honnête, j'en étais raide dingue de lui. On ne choisi pas toujours de qui on va tomber amoureuse. Enfin, bon je ne sais pas pourquoi je vous parle de lui. Peut être parce que, je l'ais revu. Cela faisait un an. Avec la mort de Nico (son meilleur pote), il a fallut que je revienne pour l'enterrement, ça m'a fait un choc. Le voir , pleurer...

New-York notre rêve à deux. J'y étais mais lui n'était pas là. Je pense que ma joie n'était pas pleine. Je me devait de lui ramener un petit quelque chose de là-bas, du son de là-bas comme il dit. Je ne sais pas si tout ça va lui plaire. Je vous en dirais plus que je le verrais.

Et oui, le week-end est déjà terminé, je cache ma joie de retourner au travail, dans ces magnifiques bureaux qui me font de plus en plus aimer les vacances. Je me demande toujours ce que je fais là. Enfin bref, ne pensons pas à cela.

Le week-end a été court comme tous d'ailleurs depuis que je travail, je me demande comment 2 jours peuvent passer aussi vite, c'est peut être les 14 heures passées  au lit. Je ne sais pas. Après le travail, vendredi, ma meilleure amie que nous appellerons loulou, m'a suggérer de venir à un barbecue chez des amis. Toujours partante pour ce type de soirée, je me prépare rapidement.

Comme toutes les soirées, les blagues salasses fusent dans tous les coins du jardin. Je me suis réfugiée dans des câlins, avec le châtons de mes amis. Comme les hommes, il suffit de lui donné a manger pour qu'il vous fasse des câlins toute la soirée.

Comme d'habitude, Jules (surnom que je lui ais donné) était là, à moitié saoul, ça ne change pas. Il n'a céssé de m'observer, tout en sortant une remarque pas si ou pas là, devant les amis c'est toujours plus virile.

Je me demande toujours pourquoi les hommes se sentent obligé d'être stupide en la présence de leurs amis et adorable et attentionné notre simple présence. Je n'y comprend rien.

Sinon le reste du week-end fut inutile, ménage, course, lavage, repassage. Rien de bien passionnant pour un week-end de canicule. Enfin, bon, bientôt les vacances, ce que j'attends avec impatience.

Mais aujourd'hui, je suis devant mon écran, attendant la pluie et sa fraîcheur.....

C'est étrange, comme toutes les premières fois, l'angoisse m'envahie. Je ne sais pas quoi dire dire, ni quoi écrire. Tant de choses à dire, mais qui n'arrive pas à être exprimées.

J'ai décidée d'entrer dans cette famille étrange des blogueurs depuis ce matin. Cette chose m'intriguait, il fallait que je m'y approche de plus près. Cela n'a pas l'air très compliqué mais que dire. Ma vie, mes états d'âme, mon désepoir, mes joies...

Tout commence ce matin. Le temps, horrible pour changer. Je n'ai pas envie de me lever, je ne me rappelle pas le jour où me lever le matin me remplissait de joie. Le travail, ce passe-temps. Je me demande parfois pourquoi je me lève le matin. Ne serait-ce pas plus simple de ne rien faire toute la journée. De rester là, chez moi, à lire, à m'instruire. Et pourtant tous les jours depuis déjà 4 ans, je travail alors que je n'ai que seulement 22 ans. Cette situation à des avantages, l'argent, ça doit être le seul je crois, mais surtout ces inconvénients, lorsque tous les amis sont en vacances ou sortent tous les soirs, moi je travail.

Je me suis toujours demander pourquoi mes parents n'étaient pas riches, c'est tellement plus simple,vous ne trouvez pas? Pas de soucis d'argent. Enfin je crois qu'aujourd'hui je me suis résignée. Si je désire avoir de l'argent, il faut que je travail,frustrant, non?

Cessons les états d'âme, parlons plutôt de ce que m'a fait venir ici.

Carie dans "Sex and the City", belle, ambitieuse, intelligente et drôle, mon défis de ces prochaines années est d'y parvenir, lui ressembler, en tout cas de m'y approcher. Ce n'est pas simple de devenir quelqu'un.